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八月 - 「 其他 」
写在之前----[重复在<实话胡说>的一段：已经八月份了，距今一年许多事情已不再萌起感慨，人生在新的定律面前不断习惯，作为以前的我极少在这里留言，但是反而这里是最温暖的阵地。不知不觉这里似乎是在现实里面目全非，各忙各路遗忘后的拾荒之旅，看着书突然想起翻出看一下，遥远的记忆一下子像断线风筝直飞天国。一切的过去和未来的未来触手不及，不再怀念还剩下什么，我们都被遥控在世界的尽头，我们寻找的不应是现存的快乐。听着陈奕迅的<一丝不挂>，忧伤翻涌。]
八月至，夏已入高潮，我有些嗟叹，因为我知道，最热烈的时候我依然没有抓住这个夏天，没有抓住的，也就是没有了的。
春季三月的时候，我在构思一个故事，在我的世界和大脑皮层的运动中，宇宙的存在模式是几个平行的空间，在冥想的时候可以自由穿插往返，也许我的精神世界在不断割裂变化，以及我所存在的感知也因此模糊不清。三月的兰州干燥寒冷，站在二十楼的全景玻璃窗前，我看着下面的世界满脸尘埃，这不是我熟知的地方，也许这是另外一个平行的空间，我是割裂的另外一个我，只是共享感知，但这还是不是我，我疑惑了。因此我开始构思一个故事，试图填补思维空间的落差和现实的鸿沟。往前或者往后，时间是充满弹性的，每天站在窗前，世界似乎没有太大变化，我开始想，是否每一个空间都有自己的一套时间法则，眼前的一成不变换算为另外的世界我是否已经灰飞烟灭，不得而知。
构思的故事不知道从哪一点开始的，也不知道该在哪一点终止，如同村上春树的《1Q84》，看着天上的两个月亮来判别自身所处，如同远古的洪荒，混沌骤降。我边走边想，边想边裂变。
离开兰州的时候刚好是三月的最后一天，雪从凌晨4点就开始下，黑暗的街头如同所有的城市，我在湿冷的街头冒雪等待黎明。我抬头看一下天试图弄明白我是否清晰，但是天上已失去判定的依据，月亮消失了。
故事戛然而止。
四月也就过了。
五月也就过了。
六月也就过了。
昨天，七月也也就过了。
天上依然是看不到月亮，无法判别所处的年代和世界，我是否已经被割裂隔离了？思维没有突破口，故事也依旧停留在三月底的冷雪夜，没有带回来。
失去记录的四个月里，我在哪里？
隐约在我的耳边有个幻音：这是最坏的时代，也是最坏的时代。
我环视我的左右，一种定态的模式已经规范了我们的一言一行，偶尔有窃窃私语，但是又会有莫名奇妙的脊背发凉。一些恶意在我的周围滋长，我开始明白。这个世界已经断绝了我们想象的空间，不止是我迷失了判定世界的标记，同处与这个世界的人都在迷失。故事毕竟是虚构的，身处的现实才是最大的故事，比虚构更需想象力更加荒谬。于是，我放弃了平行世界的幻想，因为我需要留在这里战斗。
今天起床的时候，还是没有更多特别的不同，毕竟我还是身处在一个没有月亮模式化的世界。走在街上，一切如故，每一种幻想的激烈最后都沦陷与庸俗的废墟之中，每个人都在幻想存在，有人在幻想不幸，有人在幻想幸运，但毕竟不在我们掌控的范围，如果有所希冀，那么连最后的幻想也会被歼灭。
我也带着最大的恶意盯着天空灰霾的深处，试图看出血的颜色。
我未曾尝试过文青的滋味，但我也不是网络的暴徒，我只要存在的想象，每一天都是合理的每一天，那样我才会以纯洁的理想仰望星空。
逝去的昨天是血腥浓重与谎言弥漫的昨天，今天的无动于衷不会改变。没有风的夏天我压抑不前，忽然之间我想念秋天，想一丝不苟地养一条鱼，喝一杯红茶，写一段话。
兴许这是我无法等候的收获季节。